頑張らないこと

ハウルの生活

頑張らないこと

ここ数日、ハウルの体調がすこぶる悪い。

嘔吐、下痢が数回あって、皮下点滴するも、昨日は食べず、飲まず。外に出してあげると歩いて、おしっこはするので、今日は一度通院する予定。

この季節は僕ら人間もそうだけど、動物たちも身体の調整がききにくい時期なんだろうな。

それにしても、ハウルの調子が悪くなると、僕の心の状態がほんとに乱れやすい。身体も重くなる。そこは昔と相変わらず、ストレスに弱い。ストレスというよりも、「自分の想い通りにならないもどかしさ」「万事を尽くしているのに変化がないという不甲斐なさ」そんな感じのものが「怒り」「悲しみ」のような感情になって僕の中に溜まるんだろうな。

でもやれることはやってる。もう一人の誰かが毎回僕にそう話しかける。「やれることはちゃんとやってる」って。

ウトウトしてるハウルを見ながら、僕のところに来た頃を思い出してた。

うつ病の休職と復職、退職。

うつ病になって休職、復職を繰り返して、その頃勤めていた病院を退職する辺りだったかなぁ。先代のシェルティが亡くなって、寂しさの真っ只中にいた頃。

先代のシェルティ、サムくんが亡くなったとき、亡骸を前にして僕は「うつ病治すからね、そばにいてくれてありがとう。」って言ったのを覚えてる。うつで休職してた間、サムにいろいろ話しかけてた。「なんで僕ばっかりなの?」「こんなに頑張ったのに」って。そこから少し軽快して、次に転職するかしないかそんな頃にサムくんは亡くなった。

そしてハウルとの出会い。

そこから僕は転職をして、2つ目の病院に就職。実家から遠いのもあって4年間くらい、ハウルと一緒に病院近くのアパートに住んだっけ。

それでもうつ病は軽快したものの、ズルズルとくすぶっていて、最後はやはり退職することに。

またハウルと一緒に実家に舞い戻った。悔しかったなぁ、「負けた」気持ちだった。「資格」という武器を手に入れて、「キャリア」も積んで、あれほど「実績」をあげて、「地位」も得たのにな、負けたんだな、社会に、自分に。なんて思ってた。

うつ病完治、ハウルが伝えに来たメッセージ

この退職を契機に僕は徐々に今の現状にシフトして、弥生とも出会い、結婚。その頃にはうつ病はすっかり良くなって、1日20錠近く飲んでいた薬も、今ではスッカリなくなって。その間ハウルはずっと一緒にいて、僕の移り変わりを見てきたんだ。

「頑張らないこと」。うん、あの頃、僕は相当頑張ってた。そして周りにもその頑張りを強いていた。頑張らないと認められない、受け入れてもらえない、馬鹿にされる、できると思ってもらえない、役に立たない、そんな想いだけしかなかったんだと振り返ってみてそう思う。

ハウルは頑張らないことを伝えに来たんだな、きっと。

今の僕は、頑張らなくなったとは言えないんだけど、すぐ頑張ろうとするんだけど、昔よりは少しだけ緩やかになった気もする。

ハウルは今年の11月が来たら、15歳。人間で言えば、76-82歳くらいだ。介護保険、要支援、要介護、エンディングノートの時期だ。

ご飯も食べない、水も飲まないハウルに、「飲んで」「食べて」という気持ちはどうしてもある。大好きだし、まだ一緒に過ごしたいって思えば思うほど、そういう気持ちになる。

でもなぁ

ハウルが伝えに来たのは「頑張らない」ことだったとしたら。

僕は「頑張って!」と言えないし、今の現状できることをしながら、ハウルの身体に任せるしかないって。そんな気持ちの間で僕も何かをきっと学んでいる。

 

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愛知県犬山市生まれ・静岡県御前崎市在住・スピリチュアルコンサルタント、メンター、言語聴覚士国家資格、日本心理学会認定心理士。 生まれ持った「数字や星の配置」から人間関係、仕事、お金、夫婦、家族、恋愛、企業経営、起業活動の悩みを解決に導く。全国各地で相談や講話会、講座を展開し年間相談件数は1500件以上、講座卒業生は20名以上。モットーは「信じて行動すれば全て叶う」
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